Смешные беременные

Обожаю всякие смешные истории про роды и беременность))))))))))))))

Врач, принимавший у меня роды, был … арабом. Ну да, натурализированный такой араб, учился в Советском союзе, женился на русской и остался в России. По русски хоть и говорил, но нюансов языковых не чувствовал. Поэтому и получилась следующая история. УЗИ мне делали трижды, причем последний раз уже на сроке в 36 недель, и врач уверенно говорил, что будет девочка. Муж, конечно, расстраивался, но виду не подавал, хотя ему о-о-очень хотелось, чтобы хоть второй ребенок был мальчиком. Поэтому вы можете представить мое изумление, когда я родила мальчишку — богатыря, весом в 4кг 300 г! Во время родов врач все время приговаривая: «Дыши, девочка, все хорошо, девочка». Это он ко мне так обращался. Счастливая и уставшая, я спокойно спала в своей 2-х местной палате, когда вдруг почувствовала, что кто — то трясет меня за плечо. Открываю глаза и вижу бледное лицо своего мужа с перекошенными от ужаса глазами. От его вопроса я впала в ступор:
— Скажи мне честно: кто у нас родился? А главное — СКОЛЬКО?!!!
Оказывается, пока я терпела схватки и рожала, муж замучил весь персонал бесконечными звонками с вопросом не родила ли его жена. И, наконец, трубку берет мой врач — акушер, тот самый араб. И состоялся следующий разговор.
Муж:
— Родила?
Врач:
— Да, не волнуйтесь, все хорошо! И девочка Ваша — хорошо, и мальчик Ваш — хорошо…
Бедный муж выронил трубку. И прорвав все посты и кордоны ворвался прямо в послеродовую палату, чтобы узнать, сколько теперь у него детей… От смеха я не сразу смогла говорить. А потом объяснила, что родила мальчика. Муж, с ленинским прищуром, недоверчиво:
-Одного? А девочка?
— Какая девочка?
— Та, что тоже хорошо.
— Это — я!
Когда мужа выводили под белы рученьки из отделения медсестры, говорят, он все переспрашивал, а точно ли родился один ребенок. Он, бедный, уже наверное представил себя замученным отцом многодетного семейства и все никак не мог поверить в счастливую амнистию…
***
У меня шла 33-я неделя. Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную (засада), а тут как тут гаи… У нас сильно тонированная а/м и мы как-то не сговариваясь поменялись с мужем местами (муж перепрыглул с водительского на заднее сиденье, я на водительское и потом муж вперед на пассажирское… как я умудрилась перескочить с пассажирского сиденья на водительское с пузом… до сих пор не понимаю…) Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную… В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, т.к. в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Не лишили
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: «Ты смотри плева какая интересная!!»- «Да-да, редкая форма….» и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще — шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: «Ты посмотри здоровые бабы рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…»
Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды — именно эта его заслуга
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….»
После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг), роды были долгие и тяжелые роды, и в итоге сделали КС. После наркоза две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая как слон, они даже не могли меня поднять и начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки «хочешь похудеть, спроси меня как»
Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё
Ко мне сразу после родов пришла уборщица поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с куском льда на животе, а меня спрашивают: «Вы психолог, помогите… Меня родственники считают сумасшедшей, но разве любить кошек — это преступление? У меня же их чуть больше 50….»
Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу «мазки», врач же и слышит и подразумевает носки)…
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так — и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков….
Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: «А это писюн что ли?» Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»
ДА… Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних — я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку… Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули…» Надо было видеть ее лицо…
Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: «Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!»
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

ПРИКОЛЫ

Роды в коньках

Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.

Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно… Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать…

Смешные до слез анекдоты про беременных

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

— Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела!
— А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…

В офисе:
— Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта. Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: — 61 тест на беременность дайте..

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет… Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос “Кто отец ребенка?” она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

  • Смешные анекдоты про ассистента
  • Прикольные анекдоты про аллергию
  • Ржачные анекдоты про психологию
  • Лучшие анекдоты про психологов
  • Анекдоты про врачей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *