Приколы про гинеколога

LiveInternetLiveInternet

На приеме у гинеколога.
Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается
она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно
хватить на два раза.
Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди
сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала:
А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы
лекарство не выдохлось.

Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем).
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура — приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда «Убегай» (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец
говорит, громко, «Убегай». Гинеколог быстрым шагом уходит и…. в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и… в коридор, где полно народу….
Отцу было не смешно.

Дело происходило в совдеповские времена в городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу.
Для многих девушек посещение этого специалиста было первым в жизни. И вот подходит очередь одной девицы, и, несколько волнуясь, та входит в кабинет.

Гинеколог — мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую «за показ» 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали — не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.

Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Это предыстроия. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных врачей. Врачиха: «Раздевайтесь и садитесь в кресло» (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала и замахала руками «Сиди-сиди» и убежала. Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет… Маме моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом гинеколог сказала «все, одевайтесь и идите» Справку о медосмотре она подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила. Самое обидное, что потом начала «выпадать» моя мама. Зато еще долго никаких вопросов типа «а у тебя есть друг?» или прочей херни мне предки не задавали.

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:’О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились’.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея «любимые» пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая «любимая» — двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы — ни-ни… И дочку держит в ежовых рукавицах — после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька — девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически — это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей — доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей — лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор…
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами — тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта «Лизонька и мама», но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить — вручает мамаше направление на анализ «беременна-не беременна». Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал — беременна. «Естественно, лаборант ошиблась» — решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
«дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем».
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя… На прием Лиза впервые пришла без мамы: «а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ». Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: «… один живой плод…», срок — 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет — дурдом…
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители — смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось….
История имеет счастливый конец — назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу — на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится…

Собираюсь в попехах, прихожу к доктору… Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
— Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
— Я все видел, но что бы была со сроком годности…
Я в недоумении! Что не так?!
Оказывается, моему парню делать нечего было, взял наклейку с продуктов и аккуратненько наклеил куда надо…

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу,
а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут
езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной
гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для
тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья,
лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы
хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в
бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там
мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла
войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома
с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела
в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь
другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была
несколько удивлена, когда он сказал: «Ох,как мы сегодня постарались!»
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки,
готовка …
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь
вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:
Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке и
чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна
именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все
свои блестки и звездочки!
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали
надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна
довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему
(не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское
обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,
являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после
глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения
лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на
приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет
лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не
травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню
располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут
последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, апосля чего врач
вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле,
голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это
на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после
чего с усмешкой выдал вопрос «Куда летим?»
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».

у меня был… сегодня вспоминала.. Я когда сына грудью кормила, он мне постоянно в лифчик ручками лез. В день , когда мне нужно было на прием к гинекологу, мы с сыночком гуляли на площадке и мы с подругой щелкали семечки.. Прихожу я к гинекологу.. Нужно упомянуть, что проблема по которой я туда пошла была, скажем так, оченй деликатная,, Извиняюсь за подробности, но мы с мужем так накувыркались, что у меня там все опухло.. Так вот, посмотрел меня дяденька гинеколог, выписал мазь..аж сам как-то смутился.. И говорит“ Давайте я вам грудь осмотрю..“ Я снимаю лифчик..и ВДРУГ У МЕНЯ ОТТУДА ПОСЫПАЛИСь КОЖУРКИ ОТ СЕМЕЧЕК.. мне их сынок на площадке туда напихал.. Ну нормальный врач промолчал бы, а этот как давай ржать “ХАХАХа кто же вам туда их напихал?“

Смешные анекдоты про гинекологов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите “А”.
Тетка говорит: “А”.
— Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: “Б”.
Тетка говорит: “Б”.
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: “К”.
Тетка говорит: “К”.
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

— Доктор, Вы гинеколог?
— Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Учиться на экономиста с расчетом “там же деньги крутятся” это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
— А через месяц я родился…

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

  • Смешные анекдоты про стоматологов
  • Прикольные анекдоты про язву
  • Забавные анекдоты про клинику
  • Лучшие анекдоты про окулистов
  • Анекдоты про врачей


Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
— Ну как, доктор?
— Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
Наивная молодая девушка сказала врачу, что чувствует себя как-то нехорошо. Доктор обследовал ее и установил, что она беременна.
— Доктор, это невозможно! Я никогда не была с мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового акта.
— Черт побери! — воскликнула девица. — А этот паршивый инструктор по плаванию сказал мне, что это искусственное дыхание!


В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
— Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее:
— Вы знаете, что я сейчас делаю?
— Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
— Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь.
— А что я теперь делаю?
— Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
— Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
— А теперь что я делаю?
— Заражаетесь сифилисом…
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого Вы сделать не сможете!
Если верно изречение, что «сапожник — без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи — мужчины.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье


Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу.
А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит:
— Мда… Ну что, бородатенький, шепелявим?

Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
— А что это вы там делаете?
— Прямой массаж матки.
— Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го!! — отозвалось эхо.
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу».

Идет женщина по кородиру поликлиники, навтречу ей мужчина в белом халате:
— Мужчина, вы гинеколог?
— Нет, но могу посмотреть

Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.


К врачу приходит старуха.
— Сынок, у меня все внутри болит.
— Иди за ширму и разденься, бабушка.
— Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
— Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Самые неприятные признания гинекологов (16 фото)


Любопытные журналисты спросили у нескольких врачей-гинекологов: что стало для них самым неприятным опытом за всю их практику? Ответы врачей на этот вопрос лучше не читать за едой — они способны надолго отбить аппетит!

«У одной моей пациентки была опухоль яичника, активно выделявшая тестостерон. Из-за этого ее клитор разросся просто до огромных размеров».
Бородавки

«Мне приходилось сталкиваться со множеством неприятных вещей. Но самым противным случаем была женщина с генитальными бородавками размером с соцветия цветной капусты. Ее вагины было практически не видно под этими бородавками».
Тампон

«Забытый во влагалище тампон. Он испускал самую страшную вонь, с которой мне приходилось иметь дело за годы занятий медициной».
Хроническое возбуждение

«У меня была пациентка, жаловавшаяся, что она бесконечно испытывает оргазмы. Это навязчивое состояние приносило ей массу дискомфорта. Такое явление носит название «синдром постоянного полового возбуждения». Я так и не смог ей помочь и был вынужден направить ее к психиатру».
ВПЧ

«Самое неприятное — это массовое наличие у женщин ВПЧ, или вируса папилломы человека. По статистике, хотя бы однажды он диагностируется у 80% женщин, но я считаю, что эта цифра очень, очень занижена. Я все время говорю своим пациенткам, что если они не вышли замуж девственницами за своего первого мужчину, и что если он на тот момент не был таким же девственником, то ВПЧ у них вполне может обнаружиться».
Дермоидные опухоли

«Надо сказать, что любая пациентка весом за 100 кило — это обычно, хм, не слишком приятно. Но бывают вещи гораздо более отвратительные. Например, дермоидные опухоли, наполненные жиром и волосами. А на первое место, пожалуй, поставлю один зародыш из тройни, который умер в матке примерно в возрасте 15 недель и родился в срок естественным путем вместе с двумя своими вполне живыми и отлично развитыми двумя братьями».
Биллиардный шар

«Биллиардный шар в вагине. Как сейчас помню, за номером 8. Хотя хирурги и врачи неотложки находят в пациентах куда более смешные вещи, чем мы, гинекологи».
Преждевременное родоразрешение
«К нам в больницу попала пациентка на 21 неделе беременности с предлежанием плаценты. У нее началось кровотечение, и мы, как ни бились, не могли его остановить. В конце концов, нам пришлось сделать ей экстренное кесарево сечение, хотя нам было понятно, что ребенок еще не способен жить вне тела матери. Это было действительно ужасно».
Бестактная пациентка
«Как-то я встретил пациентку в сумермаркете, и она на весь магазин крикнула мне: «Здравствуйте! Как-то странно видеть вас здесь после того, как вы смотрели на мою вагину!» С тех пор я смущаюсь, случайно встречаясь с пациентками в магазине или на улице».
Наводнение
«Когда во время родов тебя случайно обольет околоплодными водами, и вот ты в два часа ночи бежишь по госпиталю, весь в крови, какашках и амниотической жидкости и думаешь: «Ну, елки!»
Мертворождение
«Нет ничего хуже, чем принимать роды, в которых у женщины рождается мертворожденный ребенок».
Внематочная беременность
«Экстренная полостная операция по поводу внематочной беременности, в ходе которой мы достали из маточной трубы совершенно нетронутый и уже вполне сформировавшийся эмбрион».
Послеоперационная аноргазмия
«После операции по поводу грыжи мочевого пузыря пациентка пожаловалась на полное отсутствие оргазма. Но это предсказать невозможно — такой эффект вполне может наступить, он зависит от индивидуального расположения мышечных и нервных волокон».
Разрывы влагалища
«Разрывы — это всегда неприятно. Но имейте в виду: то, будут ли они, зависит от естественной эластичности тканей, размера ребенка, скорости родов, и лишь в четвертую очередь — от искусства медиков, которые ведут роды».
Булавка
«Забытые тампоны — не такая уж редкость. Я сталкиваюсь с таким один-два раза в год. Пациентки всегда очень смущаются. А однажды мне пришлось вынимать английскую булавку — слава богу, закрытую — из влагалища 4-летней девочки. Она вся заржавела и, судя по всему, пробыла там не меньше года».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *