Высказывания о мужчинах с юмором

Смешные афоризмы о мужчинах.

Говорят, что осенней депрессии подвержено множество людей. Но так как я как раз из тех, кто осень обожает, то ни о какой хандре и речи быть не может! Поэтому я постараюсь всех «хандрящих» поддерживать в отличном настроении и помочь им поскорее вырваться из лап этого «чудовища»!

Очень надеюсь, что зайдя на мой сайт, вы улыбнетесь, ваше настроение улучшится, и вы поймете, что жизнь прекрасна и удивительна даже осенью! Для начала выбирайте себе осенний подарок – осеннюю анимацию от меня или почитайте мои стихи, посвященные осени! А быть может вам помогут мои стихи хорошего настроения?! Если все же это не поможет, переходим к следующему пункту! Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку смешных афоризмов о мужчинах!

Мужчины и женщины… Мы такие разные, но как раз эта противоположность, которая порой доходит до абсурда, притягивает нас друг к другу как гигантский магнит, и не можем мы обойтись друг без друга!

Ведь когда разговор заходит о мужчинах, то в принципе каждой женщине всегда есть что сказать по этому поводу, не правда ли? Вот, например, если спросить женщину, каким она видит настоящего мужчину, то список достоинств, какие бы хотела видеть женщина в мужчине, будет порою так велик, что впору вспомнить афоризм:

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!

Но, пожалуй, есть одно, быть может,и не самое важное, но просто необходимое с моей точки зрения, качество настоящего мужчины, отсутствие которого порой сводит на нет множество его иных достоинств. Это — чувство юмора, которое определяет способность мужчины не только самому удачно и уместно пошутить, но и правильно отреагировать на порой неумелые шутки женщины (не обидевшись на нее и не обидев ее при этом) или злобный выпад со стороны иного мужчины , а также дает потрясающее умение искренне пошутить над самим собой!

Мне кажется, что именно смешные афоризмы о мужчинах очень удачно подчеркивают суть мужчины и его природу. К тому же большинство из этих афоризмов придумывают сами мужчины! А кто же знает мужчину лучше, чем сам мужчина?!

А теперь небольшая подборка афоризмов с юмором известных мужчин о мужчинах:

  • Если много мужчин собираются вместе, это, скорее всего, война. Мэл Брукс
  • Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать. Эрих Мария Ремарк
  • Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит. Ярослав Гашек
  • Мне кажется, что всякий муж предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда. Иммануил Кант
  • Влюбленный мужчина как-то незавершен, пока не женился. А тогда он уже человек конченый. Сари Габор
  • Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжёт. Марк Твен
  • Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя. Владислав Гжещик
  • Мужчина не потому мечтает о женщине, что считает её загадочной; напротив: он считает её загадочной, чтобы оправдать свои мечты о ней. Анри де Монтерлан
  • Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной. Габриэль Лаумб
  • Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет. Генри Луис Менкен
  • Иные мужчины созданы лишь для того, чтобы на свете были счастливые вдовы. Роберт Лембке
  • Существуют мужчины, способные обмануться любой женщиной. Карл Краус.

И никак не обойтись в данной ситуации без искрометного юмора Михаила Жванецкого! Вот кто тонко и точно подмечает сущность мужчины и преподносит ее в такой форме, что не только женщины с восторгом воспринимают все сказанное, но и мужчины при этом загадочно улыбаются!

  • Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
  • Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
  • Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
  • В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
  • Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями
  • Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
  • Все, что делают мужчины, делается ради женщин. И только безделье – для себя.
  • Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.
  • Мужчина любит с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно действует на психику любого мужчины
  • Если вы , действительно, желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя…я хочу за тебя замуж…я хочу иметь от тебя детей…»
  • Мужчины не пол, а нечто целое.
  • Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
  • У влюбленного мужчины могут вырасти крылья, у женатого – только рога.
  • Возможно, нынешние мужики измельчали, зато как прибавили в весе!
  • Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи
  • Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки – он заблуждается. Он просто ходит по рукам!
  • Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади!
  • Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас.

И в заключении, женские афоризмы о мужчинах!

  • Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе. Вивьен Ли.
  • Мужчина, если бы смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. Дороти Паркер.
  • Мужчина, воплощающий в себе лучшие качества,- сущее наказание. Софи Лорен.
  • Большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой из них может делать в точности также: напиваться и делать детей. Гертруда Стайн.
  • Дом мужчины может казаться зАмком снаружи, изнутри это чаще всего ясли. Клара Бут Льюис.
  • Если мужчины больше ценят в женщинах красоту, чем ум, то это потому, что на свете больше дураков, чем слепых. Луиза де Вильморен
  • Одерживать победы мужчинам чаще мешает их неловкость, нежели добродетельность женщин. Нинон де Ланкло
  • Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый – и терпит все остальные. Хелен Роуленд
  • Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам. Ванда Блоньская.
  • Лучший способ удержать мужчину – не выпускать его из объятий. Мэй Уэст.

На сегодня все! Хорошего всем настроения! И НИКАКОЙ хандры!!!

В следующий раз я подготовлю для вас афоризмы про женщин.

Метки: Афоризмы

Мудрость жизни

Прикольные статусы про мужиков.

Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один БОЕВОЙ попался…

*****

Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!!!

*****

Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

*****

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

*****

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

*****

Самая болтливая баба — пьяный мужик!

*****

Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?

*****

Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

*****

Для мужчин, вождение автомобиля — это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других!!!

*****

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

*****

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

*****

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!

*****

МУЖЧИНА!!! ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ!!! И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ!!!

*****

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!

*****

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…

*****

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*****

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

*****

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

*****

Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…

*****

Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!

*****

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

*****

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.

*****

Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.

*****

Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…

*****

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.

*****

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.

*****

У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…

*****

Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.

*****

Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…

*****

Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

*****

Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!

*****

Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…

*****

С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?

*****

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

*****

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

*****

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

*****

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

*****

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

*****

Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.

*****

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»

*****

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.

*****

Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.

*****

Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.

*****

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

*****

*****

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

*****

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!

*****

Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.

*****

Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!

*****

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

*****

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

*****

Я узнала его поближе и послала его подальше.

*****

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

*****

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…

*****

Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…

*****

И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?

*****

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

*****

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!

*****

Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»

Прикольные высказывания и афоризмы о женщинах, о мужчинах, о себе, о любви…

Прикольные высказывания о женщинах и жизни (про женщин и жизнь)
• Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
• Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…
• Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
• Женский словарь
Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.
Прикольные высказывания о мужчинах и жизни (про мужчин и жизнь)
• Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!
• Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.
• Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.
• В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…
• По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…
• В России две беды.. На одной я женат…
• В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
• Что такое «совpеменный мyжчина»? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
Прикольные высказывания о себе для статуса в контакте, в одноклассниках, в аське
• Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём – и прежде всего о самой себе.
• Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета
• К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…
• Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
• Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
• Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ
• Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
• — Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали
• Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
• Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
• Самая неподкупная очередь – в туалет
Смешные афоризмы и высказывания о мужчинах и женщинах (про мужчин и женщин)
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
• Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
• Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Смешные афоризмы и приколы о жизни и любви (про жизнь, про любовь)
• Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
• Девушка не воробей залетит мало не покажется.
• За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…
• Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
• А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
• Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
• Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше.
Смешные афоризмы и высказывания, приколы для контакта, для одноклассников, для аськи (в контакте, icq и qip)
• Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
• “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать
• Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
• Интуиция – это способность головы чуять жопой.
• Так держалась за рабочее место, что забеременела.
• Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *